我想你对我缺乏最起码的尊重，而这在现在的我看来却是致命伤。
在大层面上可以说你对我的迁就显而易见，而在不经意间你总试图将我改变成你所希望的样子，所以我理不清你当初爱上的是本质的我，还是在你的大脑中臆想的完美恋爱模式。在你将我改造的小心翼翼，处处维护我们的恋爱关系，维护你所说的社会关系，维护看起来很重要的利益关系之后，你觉得我变得世俗，觉得我当初的样子已经完全不见，殊不知将我变成这样的是社会，还有你。
我不知道你究竟爱上的是哪个我。是原来那个看起来什么都无所谓的人，还是这个被你改造成对任何小事都无法释怀而不断抱怨的我。
其实这也不能全部都怨你，这是我心甘情愿，并且自作自受。
我可以为你推掉两个经理的饭局，明知道会被说三道四还义无反顾的准备与你的约会，而且断了联系不接电话而在最后一刻告知我你已经跟同事吃完晚饭。也许你是真的忙到连发条短信都是奢侈，也许你是真的抹不开与同事的面子，也许你是真的没有想到要对我告知，好吧，你的工作很重要，重要的跟人在玩，重要的谈天说地。
我可以忍。忍受你随时可能在大街上对我叫嚷和你越来越坏的脾气，可以忍受你一声不响的去睡觉，而我睁不开眼睛还死守在飞信上面怕你跟我说话。但我无法忍受你的无视和你的默不作声。
我可以为爱情放弃一切，只凭意识行事，而且理性却从来不允许这样。我不是一个乐观的人，从来就不是。不可否认你对我用心，但这不是我想要的爱情。
忍不住失望，忍不住不回头，忍不住自己一个人的时光。
我想念一个人时候的坚强和独立，想念没有谁在身边时候的自己。
看起来我是越来越爱你了，要不怎么会在你不再爱我的时候这么难过。
真正感人的结局不会是喜剧，是充斥赤裸裸撕碎的美好的悲剧。
也许从一开始，这场电影的剧本就注定以悲剧收尾，只不过我们还看不清。
等到看清楚了，才会真的明白孤独比拥抱实在。
我说不出来成文的句子，是因为我一直看不清，看不清现在的你还是不是当初的那个人。
其实这段时间我一直在告诫自己坚持下去，就算内心多么不情愿有多么大的心理落差，都要坚持下去。
一秒钟，一分钟，半个小时，一个小时，八个小时。这样一天就又过去了，就算自己熬过来了。
一个多月以后换了新的环境，所有的一切又要重新开始熟悉，连续两天做机械的工作，我开始相信每天的星座运势分析。
明天的运势说：
你会觉的自己今天什么正事也没干，浪费了一天时间。或者是，你一天的时间都用来做了一件结果极为错误的事情，让你很郁闷。
或者明天还是这样机械的毫无创造性地过一天。
kaka在博客上怀念以前的日子，我在早晨摇晃的公交车上看的差点掉泪，那样的日子为数不多了，以后也不知道会不会再有。
我想念起那时候我的名字，那个大多数人都熟知的名字，在认识了新朋友之后他们都叫了我的新名字，我都快要忘记了。小舞。
就算每天很累很想睡我还是没有瘦下去，依靠碳酸饮料度日让我成为了一个是失控的胖子。
有的时候会撒谎，有的时候想要休息，有的时候想要见到某人，有的时候怀念过去。有朋友告诉我，只有抛弃欲望才有可能幸福。可我发现那是那么困难的一件事，可我发现我总是想要索取，总是觉得不满足，想要内心清净，对现在的我来说似乎还遥不可及。
我对kaka说我对他的感情越来越深，只是两个人却好像越来越远。她说是因为压力吧，我知道她是在安慰我，我也知道当爱情不断索取的时候就失去了平衡，这又是一段很辛苦的恋爱，我只能坚持着，好让你看见，想要你变成原来的样子，可是你却变得越来越像那时候的我，易怒，不留情面，骄傲，并且自私。
亲爱的。请你们给我勇气，让我继续走下去。
告诉我所有的人都是善的。
告诉我我可以不再要求那么多。
告诉我不要怕，你们在，告诉我就算昨天不在，明天依然在继续。
寻找到属于自己的方式继续下去不是简单的事情，磕磕碰碰在所难免，不管敢不敢也得硬着头皮走下去。
期待后天的烧烤。如果下雨也就真的浪漫了。
我看着你却不敢跟你说话，多想你用种种玩笑让我知道，北京下雨了。
说要每天一篇的日记就那样荒废了，也不是生活太过无聊，只是愈发懒惰。
胶卷不断地被曝光，记忆就那么凭空少了一截。
在寒冷的天气里臭美也真是要不得。
腿疼的毛病又开始纠结,现在也只能自己抱着右腿膝盖让它乖一点。
很多时候很多事无法控制或许只是借口，事实上只不过是想要自己疯狂一点，想要证明还没有被现实麻木，证明一些很无法理解的借口，接下来继续在借口里面寻找借口。
现在也无所谓谁爱谁谁不爱谁。发生了就去接受，最终只不过是尘归尘，土归土，老死不相老往来而已。
夏天结束了，但我仍旧想要个夏天。
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又到了选择的时候，结论一个一个的推倒重来继续周而复始的再来一遍。
没有人能真正的对你好，所有的亲密与关心都是有目的的。
我觉得我们没有理由继续再见面了，你对我又不好。
我觉得你不爱我了。因为你总是在想你自己。
很烦，但是看起来所有人都比我烦躁，所有人都在指责我，并且想要我马上做出决定。
只是你们没有人帮我。
真的，没有人对你好。所以你就只能自己尽可能的对自己好点，再好点。
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大壮的手感很像厚实的的毛绒玩具，虽然听起来似乎这个比喻有点奇怪。
你那么胆小却又喜欢装作勇敢。好不容易抱住你却又被抓了很多道伤痕。
其实你真的不用怕，我也只是想抱抱你而已。
秋后的蚊子越发猖狂，难捱的生理期又开始折腾，工程靴看起来真的像是研究员的鞋子，我有玻璃瓶的酸奶可是却找不到吸管。
公园的路边摘得三朵野菊花。回家就看见放在洗手池的左下方。很小，但是开得很好看。
白天看起来做了很多事，但没有一件事情完美解决。
要不开了一个头，要不就是没有一点进展。
跟同学聚会的时候笑的很开心。
高中的好朋友现在已经在开车上下班，虽然亲爱的我一直认为你是机械白痴。
接到CFP的电话，不知道是不是要去，毕竟刚刚决定放弃那段生活。
照片总是在记录的时候才去拍，往往也都在光线不好的夜晚。
你还是能轻易搅乱我的情绪。而我也总轻易掉进自己的幻想。
这一切看起来比想象中的还要糟糕。不是么。
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